Jan 23, 2009

Lo Más Patético Que He Escrito


Hoy me siento excepcionalmente emocional. No puedo decir que estoy triste, no tengo razón de estarlo, al contrario, la razón por la cual estoy así es que porque estoy consiente de lo feliz que me hace una persona muy muy importante en mi vida.

Supongo que es mas fácil hablarle a una audiencia invisible, no existente, que decirle estas cosas directamente. Si esta es la persona que me alegra la vida con solo escuchar su hermosa voz, ¿por qué he de ocultarle palabras?



Son cosas que nunca quiero decirle, pero siempre están presente. No se las quiero decir porque son triviales, son idioteces que mas bien implican decirle al mundo que estamos juntos. Entiendo la belleza en la privacidad, lo público puede ser absurdo y obsceno, ¡pero yo quiero demostrar lo feliz que estoy!

No puedo obligar a que sea más "cariñosa", ella lo es, pero los momentos son tan apartados que me quedo esperando por más, supongo que tal vez este pidiendo de más. Simplemente me siento como ese yo que brevemente existió en la Junior High cuando estuvo con su primera novia. Había olvidado lo que era esperar ansiosamente una llamada, el que escuchar una voz importara algo. La realidad es que ese gran anhelo, esa conección que yo siento con ella me asusta. Siento que así de feliz que ella me hace, así de infeliz pueda hacerme si se me va. Siento miedo, pero a la misma vez me digo a mi mismo "no me importa" y siento que lo que siento por ella crece aún más.

Pero eso implicaría exigir esas idioteces... yo no quiero ser mandón, no quiero ser llorón, no quiero ser laposo, solo quiero ser el novio perfecto y siempre pienso que estoy haciendo un mal trabajo. Pero aún así no puedo obligar a que diga cosas, tienen que salir de ella, pero mentiría si dijera que no quiero escucharlas...

Yo creyendo que esta relación iba a ser como las demás relaciones que había tenido, pensé por un momento [aunque no quisiera] que ella iba a ser la enamorada y yo el aborrecido. Es todo lo contrario, aunque a veces siento que ella me quiere pero no tanto como yo quisiera. Desde el principio ella había hablado de su falta de personalidad "pegajosa", lo cual era muy bueno para mi porque era exactamente lo que queria. Pero ahora que siento algo que me dice que quiero verla, oirla, olerla, sentirla en todo momento... siento que esa cualidad que tanto era indeseable en otras personas me hace falta. A veces la siento distante y lo malo es que no se reconocer si en realidad es distancia o si simplemente es que yo quiero más y más.

Siento que es algo lindo, pero puede pasar lo que pasa mientras escribo esto, si no recibo mi dosis diaria de su voz, siento que el día va en mal camino. Me he convertido en lo que solía despreciar, una lapa. Lo más triste es que yo lo sé, y sé como se siente el tener una lapa encima de uno. Y la cosa es que no quiero APARENTAR ser una lapa, no por orgullo, pero para no empalagarla con mi persistencia. Yo, por otro lado, le he dicho abiertamente que me agobie con su presencia. Que DESEO que me sofoque con su ser. Si siento vida por ella, que tiene el derecho de darme muerte.

Hubo un incidente desagradable el pasado lunes, no me sorprende que no me quiera hablar tanto, que me haga pagar al sufrir como venganza. Créanme, yo también haría lo mismo, pero me siento tan miserable sin esa dosis de la cual hablé. Tal vez... sea lo que dije, una pequeña venganza, pero ¿y si esta pasando algo más por su mente? Tal vez es el hecho de que comenzaron sus estudios, los cuales pueden ser física y mentalmente agotadores, no tiene mucho tiempo para perder en el teléfono porque tiene que estudiar. Pero ¿y si es que esta perdiendo su interés en mi?

Sea lo que sea, me aterra pensar en quedarme sin ella. No quiero dejarla, no quiero que me deje. Quiero pensar que estoy solamente siendo estúpidamente paranoico, que estoy siendo "emo" (detesto esos estúpidos), pero tengo tanto miedo en preguntarle que corro en círculos. ¿Quieren saber lo peor? Aunque que me diga que nada malo pasa, siempre tendré el presentimiento que si, y se que eso no me ayudará en lo absoluto.

Mentiría si digo que no quiero que ella lea esto para que sepa del reguero que tengo en mi mente, pero no tampoco deseo causarle dolores de cabeza. Por eso se mantendrá aquí, que lo encuentre el que esté ensorrado.

1 comment:

  1. ¿Por qué usted escribe en español de modo que yo no entender? Entiendo poco, porque conozco al latín. Esto no es patético. Deseo que podría darle consejo, desafortunadamente, yo nunca no amara a nadie, así que no sé qué hacer. Pero ver que usted puede ser honesto como ese es buena muestra. La honradez es la llave.

    You can stop laughing now, at this miserable translation. It's all going to be alright man. I wish I had your problems.

    ReplyDelete